Months Passing By

Pues bueno, hacia tiempo que no escribia pero, en verdad tampoco habia mucho que contar, los segudos siguen a los minutos y estos a las horas y estas a los dias y estos a las semanas y estos a los meses, y todo igual.


El mes de julio, bueno uno mas de las vacaciones, y en realidad señalaria que lo mejor de este verano fue ir a la playa y al oceanografic, en valencia, y sinceramente me gusto mucho. Vi a los cetaceos y pude bañarme en la playa despues de estar 12 años sin hacerlo xD.


Pero, en definitiva, ha sido aburrido este mes de agosto, me ha dado tiempo a pensar en muchas cosas, a deprimirme, a enloquecer, a aprender, a reflexionar, a la dieta, y mas y mas.


Poco que contar sobre este verano y mas que espero para el futuro, aunque siempre que espero algo para el futuro siempre acaba por decepcionarme, o tal vez nada es tan
interesante xDD.


Mis miedos aumentan, empezare pronto la universidad, y el hecho de no conocer a nadie alli o al menos en mi clase me aterra un poco, pero creo que estara bien, ya que preocuparme por no encontrar a alguien conocido   puede ser un signo de aquello que tan poco me gusta que es la dependencia de algo para estar bien conmigo mismo, por tanto, no me importa, creo que solo me necesito a mi mismo para seguir adelante en esta etapa pero eso no quita que quiera hacer muchos amigos en la uni, conocer gente nueva y madurar, o mejor dicho encontrarme con gente madura alli, ya que en lo que he vivido siempre me ha parecido que mis iguales en lo que a edad se refiere eran mas infantiles o inmaduros que yo o que solo no llegaban a algo mas alla de lo que sus ojos veia y se dejaban coaccionar y dirigir por las vanalidades de la vida ordinaria y subordinada. Aunque el termino de subordinacion es mas mental que otra cosa, ya que da igual solo en la medida en la que uno mismo se lo crea.


Al caso, la universidad ya lo ultimo que me espera, y despues a buscarme un trabajo en serio pero de lo que mas tengo ganas es de aprender idiomas, y esta vez son aleman y continuar con el ingles, al cual le he estado dando caña este verano para no quedarme atrasado.


¿sabiais que se dice inconscionte y no subconsciente? Pues ya lo sabeis.


Hace poco, la gente o me hace mas gracia de lo normal, o me cabrean mas de lo normal, o simplemente deberia pasar de esa o esas personas. Al fin y al cabo soy yo el que se acaba comiendo la cabeza por gilipollzes que no me corresponden, o que me correspondian pero no tengo porque hacerme cargo de las mentes perturbadas. Paso, sinceramente, ese concepto me da miedo.


Y encontrare una novia asiatica en la universidad xDDDD, nah, ojala xDDD. Pero, hace tiempo llevo pensando en el anhelo de una persona que va mas alla de una amistad, mas alla de una mejor amistad, y no es ni la familia [en mi caso] ni la media naranja ni esas mierdas. es algo que yo entiendo y no necesito que nadie mas entienda. No es nadie de las personas que ya he conocido, ya que en alguna ocasion pues no me senti a gusto, o me hicieron daño pero no quiero que parezca una especie de exigencia para todos mis amigos, ni mucho menos, es mas a nivel personal, a nivel de sentirme de verdad valorado por encima del chico divertido y que sabe escuchar, entre otros creo que ese seria un factor importante. Y esto tampoco es un casting, supongo que estas cosas vienen solas, pero es a modo de relexion como llegue a esta conclusion de que todo el mundo miente, nadie es honesto, y estoy harto de ser uno mas para aquellos que para mi son mucho mas.


En definitiva, tampoco me quiero centrar mucho en ello, para mi es importante y no quiero hacer sentir mal a nadie con ello, pero en fin, al fin y al cabo es mi vida y hago lo que quiero con ella. Porque... ¿Cuanto mas se puede llegar a ser de lo que los demas estiman de ti? Yo creo que mas.


Referente a lo demas, todo va perfecto, sigo llevandome mal con los de la secta porque en fin, no hay ironia, ni cuando digo que no hay ironia, hay ironia. En fin, otro ejemplo de gente inmadura en la historia de mi vida.


Ultimamente hay un actor que me gusta mucho, se llama Paul Dano y sale en pelis como Little miss sunshine o The extra man o Gigantic, y con dierencia esta ultima la mejor, no comercial. Mola, y pretendo ver todas sus peliculas.


Y, ademas, cantantes nuevos, Lights, Adele, y OHHHHHHHHHH el nuevo disco de We The Kings, me conquisto.


Y creo que ya esta, horarios de la uni, trabajos, etc. Muchisimas cosas de las que me gustaria hablar pero las ganas... xDDD espero quedar bastante en septiembre con la gente que quiera quedar conmigo asique nah xDD


Y acabo de recordar de que hoy intentare hablar con kukki por tlf que hace ya bastante que no hablo con ella y se la echa de menos !!

Barrera y sentimiento

Barrera y sentimientos


Hola. Soy Saikin. Si, aquel que lleva ya 5 meses sin aparecer por aquí. Lo siento mucho, es que no tengo mucho de lo que hablar xD
En estos 5 meses no es que hayan cambiado muchas cosas en mi vida, pero si algunas. Sin ir más lejos me he sacado el carné de conducir. Aprobé el examen práctico a la primera hace 2 semanas xD Aunque bueno, no creo que use el coche muy a menudo, pero no está de más tenerlo.
En cuanto a lo personal… Me he dado cuenta de cómo muchas personas a mi alrededor que consideraba mis amigos solo contaban conmigo cuando les interesaba (Taobao, bendito Taobao) y como los verdaderos amigos casi puedo contarlos nada mas con los dedos de mis manos. La verdad es que me da igual… Me conformo con mis amigos de verdad por pocos que sean, los que considero como tales, y que ellos mismos saben que lo son.
Como bien dice Cosmos, o también conocido como el Hombre de Verde, y por muy mal que esté que yo mismo lo diga, mucha gente se conforma con la primera impresión que les doy, que es la de alguien callado, sin más, y en muchos casos llegando a pensar que yo le odio… , sin llegar a intentar conocerme mejor. Siento mucho ser así de primeras, pero no es ni mucho menos como soy… Intento cambiar día a día, puedo ir consiguiéndolo poco a poco, pero muchas veces veo que es insuficiente.
Noto como tengo una barrera sobre mí, una barrera que impide que mi verdadero yo salga… Pues muchas veces pienso en hacer algo, decir algo… Pero acabo por no hacerlo, siempre por culpa de esa barrera. Me gustaría cambiar, realmente… Llego o llegaba a pensar que no tengo personalidad, pero sí que puedo tenerla, pero detrás de esa barrera.
Y es que esto funciona así. Puedo estar con otras personas que estén hablando, y de repente comentan algo sobre lo que yo puedo opinar o comentar. Pienso lo que voy a decir… Pero nunca llego a decirlo. No al menos en esa conversación con todos los demás. Hay algo que me lo impide. Y esto puede ocurrir en otros muchos casos.
Quiero romper esa barrera que me impide ser más natural. Ese es mi único proyecto actual en cuanto a lo personal.
En cuanto a mi futuro, tras pensarlo un tiempo creo que mi vocación puede ser ayudar a los demás de la forma que sea… Creo que es algo que me hará sentirme bien. Me di cuenta de ello un día que estaba deprimido… Me hacía feliz hacer cosas por los demás y cómo éstos estaban agradecidos conmigo… ¿Por qué no vivir haciendo ésto? Así que me informé un poco sobre el tema, y vi una carrera universitaria llamada Trabajo Social bastante interesante y que podría ajustarse a lo que tenía en mente. Para más información sobre la carrera buscad en internet, anda xD. Es una carrera con una nota de corte bastante baja… Así que espero poder entrar y que acabe gustándome.
En cuanto a lo sentimental… He visto cómo puedes encariñarte poco a poco de una persona hasta el punto de estar realmente enamorado de ella después de haber pasado unos años desde que la conociste. Pero no sé, es un sentimiento realmente bonito por el que quiero luchar por una vez en mi vida porque creo que es algo que merece la pena y sé que no me rendiré tan fácilmente por muy mal que me pueda ir. Algo que ha tardado tanto en formarse no quiero que desaparezca. No creo que nadie se esté sorprendiendo al leer esto (si es que hay alguien que lo lea xD) y no sepa de quien hablo. Por cierto, en cuanto a este tema, la barrera me está jodiendo mucho xDDDDDD
Creo que voy a ir concluyendo esto. No voy a hablar de animes, mangas y proyectos de cosplays, lo siento, raro en mi, ¿verdad? xD Ya le dedicaré alguna entrada a eso xD
Así que me despido. ¡Saludos!

x fin !!!

Cuando todo lo que ves desaparece en la imaginacion

Hola~~ Hoy le tocaria hablar a Carlos, bueno, le lleva tocando hablar desde hace mucho tiempo, pero el vera, mañana hablare con el para que escriba algo, y lo mejor para que las palabras te salgan solas es no forzarlo y relajarte escuchando alguna cancion que exprese lo que sentis en ese momento. 

En fin, en todo este tiempo han pasado muchas cosas. Ha habido muchos cambios, malos para unos, buenos para otros, y para mi, aun no lo se. Puedo definirme como: Tristemente Feliz. Pero en fin, las cosas cambian, a nivel psicologico y fisico, esta vez mas a nivel psicologico. Puedo admitir que un confinamiento de tu mente para replantear tus miedo, tus formas de pensar, razonar, sentir, etc. Puede llegar a ser peligroso, por aquello de volverse loco. 

En primer lugar, me gustaria hacer un razonamiento: Da y demustra a las personas tanto como ellas te den y te demuestren. Uno se acaba dando cuenta de lo que es, y que sobre pasar estos limites supondria ser un perrito faldero o simplemente un pasota integral. finalmente, Eres lo que eres, y quien eres, no has de cambiar por nadie, pues siempre se encuentra a alguien que te acaba queriendo tal y como eres con tus defector y virtudes. 

Como sabreis me encanta la musica y hoy, una cancion que represente como me siento entre otras que ire poniendo. 

El ser mas mayor, crecer, madurar, lo que sea, te demuestra que vas cambiando y que simplemente eres el mismo, solo que adapatas a tu forma de pensar lo que acarrean las circunstancias sociales y demas. Aprendes a que amigos te defrauden, aprendes a que otros con su sola presencia sea suficiente para ti, otros de los que les deseas todo lo que no obtuvistes, otros por los que lloras, otros por los que al hablarte nada mas te conectas te entristece porque te hubiera gustado abrirle tu conversacion, otros que te han dado tanto que nunca podras pagarselo, otros que no se dan cuenta de sus actos, otros que pisan, otros que sueñan. En definitiva, hay muchas clases de amigos. 

Puedes levantarte las veces que quieras, cuanto ams avances mejor te sentiras pero mayor sera el dolor al vovler al inicio. Pero, al fin y al cabo siempre soy yo, y si yo quiero dejar de sentirme una mierda me dejare de sentir asi, y si yo quiero pensar de una forma pensare a si. Al fin y al cabo, todo se reduce a mi, a como quiero vivir, con quien quiero estar y con quien no, y me doy cuenta de que puedo elegir sobre mi vida mas de lo que pensaba, que puedo cambiar, porque es mi vida, o peudo dejarla intacta porque es mi vida.

Pues, indagamos en nosotros mismos, y a veces tocamos la locura, una locura que nos hace sentirnos vivos que somos diferentes que nos controlamos sin control. Creo que lo mejor es ser como tu quieras ser no como los demas quieras que seas, no hay por que complacer a nadie. Ultimamente, lees escuchas ves sientes  cosas de gente que se te graban en el corazon...En fin, no seguire por aqui, pero en realidad me gustaria estar con una persona con la cual pudiese habalr con ella y que aunque estuviesemos callados el mero hecho de estar ahi en el telefono nos reconfortaria y no nos cansaramos, estoy harto de ser como no ser para conseguir de lo que no merece la pena. En fin pienso que muchos d elos sentimientos de la spersonas esta hechos de todas aquellas lagrimas que no se lloraron aquellos gritos que no se gritaron. 

Ultimamente... Bueno, desde hace bastante tiempo, me siento como si fuese una carga para algunos, como un pesado, como alguien que no deja de ocasionar problemas a todos, puede ser esa la razon por la que muchas veces acabo huyendo, pero al fin y al cabo, acabo pensando que solo puedo fiarme de mi, de que nunca me fallare, de que estare alli siempre, de que me valgo, de que me basto, de que quieres ser tan tan tan pequeño hasta desaparecer, y que todo lo que fuistes y nunca seras sea recordado, pero siempre lo sera de la peor forma posible, el ser humano esta diseñado fallar automaticamente. 

Yendo mas a lo personal y experiencias, lo mas notorio de esto fue mi ruptura con mi novia, fui yo quien rompi, por circunstancias, sentia que me ahogaba, que aquello que una vez senti se perdio, que me sentia incomodo y necesitaba respirar, volver a escuchar mi respiracion. Pero finalmente estoy mejor, no deja de ser doloroso ni para mi ni para ella, para mi es hacer sufrir a la persona a la que una vez amaste. Y que finalmente rpetendo no eprder la amistad con ella.

Discuti con 2 de mis examigos [ahora], me llegaron a insultar, en fin, que bajo ha caido el ser humano con su nacimiento. No quiero decir mucho de estas dos personas, tal vez hace un tiempo si, pero ahora... Me la traen al fresco ellos y sus gilipolleces. 

Por lo demas, la cosa sigue igual, conoci a gente nueva gente muy maja, Guillete Mer Rebeca Zozo, Cris [otra] y demas. 

Quiero dedicarle un parrafito a carlos, Creo que durante mucho tiempo, ha sido el unico que ha estado siempre ahi realmente, el que me ha acompaado en muchas decisiones, el que me ha apoyado y me ha enseñado a ver el otro lado de las cosas, del que he podido aprender muchisimo, y del que me ha dado muchas lecciones sin el saberlo. Y por todo esto, pues muchas gracia hombre. No soy mucho de hacer estas cosas, Carlos es de esas personas a las que les va que ni pintado aquello de "no juzgues un libro por su portada", porque en cuanto lo abras te darias cuenta de que es uno de los mejores libros que te hayas podido echar a la cara.

Por lo demas... Estoy esperando para hacer la matricula en la universidad, me dan los resultados el dia 20. Y despues hay que hacer la matricula que es un pastonazo, pero en fin, es el precio de la educacion en España.

Mas adelante, pues me ire del pais, lo tengo clarisimo, y en fin tendre que dejar muchas cosas y a donde vaya me esperaran otras muchas con el tiempo.

Cuando me siento mal pues... Me pongo a escribir canciones para no se expresar de forma creativa lo que siento? y si tengo ganas creo la medolia con la acustica pero me da que no tengo muchas ganas en verano.

Creo que ahora, a nivel psicologico mis prioridades cambian, al igual que mi forma de pensar, ahora sere yo y mis circunstacios y los que quieran estar conmigo lo estaran y sere condescenciente y quien no, no dire nada, pero que tampoco esperen mucho de mi, pues como dije antes, da y expresa aquello que los demas te den y te expresen. Hoy en dia, peudes ser malisimo, puedes volverte loco, puedes ser lo peor, pero en realidad, puedes ser tan malo o tan bueno como tu quieras serlo. 

Definitivamente, es difcil empezar a aceptar que la gente te fallara, unos mas y otros menos y que quien menos te esperas te olvida y eres perfectamente sustituible, en la medida en la que las palabras lo permitan, no ? 

Una de mis metas por el momento es estar mas seguro de mi mismo, y poder hacer todo aquello que por divinidades de la vida no pude, vivir mi vida como yo, sin tener la obligacion de hacer nada que no quiera, y si tal y cual y demas se aburre pues nada. Pero es triste como esto son solo barreras para amortiguar la caida, pero ya he caido y me quiero levantar, y cambiar, y sentirme que soy algo mas de lo que hacen que me sienta. 

Mañana me podnre a hacer el fin de mikado x kida, es la unica pareja yaoi que me parece aceptable, bueno y nowaki x hiroki. Hablando de anime y demas, mañana me tengo que seguir viendo los animes que carlso me recomendo, que es lo mismo que debo hacer ya que se molesto en recomendarmelos.

Muchas veces, tenemos nosotros mismos mas culpa, y por mucho que lo neguemos la rialidad es la realidad y cuanto antes lo aceptes antes podras cambiarlo. Pero ahora mismo, no me queda mas que dormir levantarme estudiar ingles, quedar y disfrutar d elo que quede del verano, con amigos o sin amigos, con novia o sin novia, con... manguitos o sin manguitos... DIOS sin masguitos no, por favor. 

Bueno finalmente, mañana pondre algo o covnencere a carlos apra que escriba.


PD: Se me olvido, ayer vi harry potter 7 y simplemente espectacular d elas mejores peliculas que he visto, en fin, me quede con la boca abierta toda la pelicula era un no parar de babear. Creo que mi... sutil ? xD expresion lo dice todo.

Creacion Literaria

Como en toda historia, todo sucedio en un universo, en una galaxia, en una planeta, en un continente, en un pais, en una ciudad, en una calle, en una farola, en una bombilla. En esta bombilla vivian los habitantes de Fosfoville. Estos pequeños seres era nada mas ni nada menos que motas de luz que podian pensar, hablar, y al trabajo y al colegio, cuando las hojas del arbol de protones del vecino caian en casa de otro rapido llamaban al ayuntamiento y a la policia. Como cualquier ciudad en una bombilla todo era totalmente normal.

A la afueras de Fosfoville habia una pequeña casa hecha con un fino filamento de bombilla, cerca de un lago de electrones y con un jardin lleno de neutrones. En aquella casa vivian un niño y una niña de 2 segundo de edad llamados Rareza 1 y Rareza 2, aunque tambien les podemos llamar Ben y Sally. Un dia cualquiera, los dos hermanos pasaban el rato mirando al caotico mundo que era visible a traves de la fina lamina de crital que les separaba de un enorme universo de cosas que nunca habian visto y muchisimo mas grande que cualquier cosa que hayan podido ver nunca.

Aquel dia, Ben se acerco al finisimo cristal que les separaba de tanto, fue tanta su curiosidad que acerco mas y mas su cara al cristal hasta que con su afilado pelo habrio un agujero en aquel cristal. De repente algo volo hacia el interior y con un chicle que en aquel momento BEn mascaba tapo el agujero con la esperanza de que el equilibrio entre su mundo y el que se estremecia al rededor del mismo no entrasen en contacto.

Ben se giro con la cabeza hacia abajo, primero observo unos pies protegidos por unos zapatos rojos, Sus piernas eran peludas, tenia unos pantalones cortos de un rojo muy vivo, subiendo la cabeza Ben podia observar una camiseta a rayas rojas y verdes y al llegar a la cara vio a un ser de pelaje marron calido, su cara desprendia una idiota alegria y su sonrisa irradiaba una extraña felicidad que Ben nunca habia conocido, sus ojos era risueños y de un color verde apagado, tenia unas orejas parecidad a las de un koala y para finalizar, en la cabeza tenia un enorme yunke que utilizaba como sombrero y en él estaba escrito que los fines de semana trabajaba como florero.








Mañana sigo !!! tengo sueño xDD

Hoooooola, Hoy esporadicamente estoy de buen humor, bueno debia una media entrada de que me parecio el isntituto y que espero para el futuro.


El instituto me parecio de las cosas mas aburridas del universo pero un sitio donde si miras hacia atras te das cuenta de todo lo que has aprendido y toda la gente que has conocido. Poca gente puede decir que el instituto haya sido un sueño pues, es una total amargura donde niños y niños que no entienden ni siquiera lo que ellos mismos estan haciendo. En el instituto, al ser todo tan TAN aburrido me inventaba mis propios universos de locuras, creo que desde entonces me he vuelto mas y mas loco, creo que estoy orgulloso de ello.


Han sido 6 largos y aburridos veranos en los que hacia muy poca cosa, pero con cada curso volvia el estudiar y el quedarse en los recreos en clase procurando que la conserje no te pillase.


Antes de empezar el instituto, de seguro, no estaba ni tan rematadamente loco, era un chico callado, decia lo justo, muy timido, muy introvertido. Uno de los momentos que mas recuerdo era la visita a la psicologa del instituto, era todo muy gracioso, no me entendia. Seguro que sus padres no la quieren.


La vida me ha tratadod emasiado mal como para hablar de todo y de nada pero... ¿quien soy yo para decir nada? Hay gente que esta peor,a sique me limito a mis circunstancias.


A partir de ahora que mi vida cambia completamente, ire a la universidad (por fin) y lo unico que espero de verdad es que mi vida, para nada, sea corriente, pues soy yo quien la vive y muy corriente no soy, te quiero blog. Pero, algo en mi interior me dice que ir a la universidad es loq ue todo el mundo espera de mi, y tambien una vocecita que me dice que lo queme todo. Pero, Ingles es lo que quiero hacer y lo lograre.

Un tercio

Hola, como algunos saben, por fin he acabado el instituto. Un lugar en el que he pasado 6 largos años de mi vida y tal vez los peores y los mejores que pasare nunca. he ido, aprendiendo muchas cosas, unas que me sirven y otras que ahora deseo que nunca las hubiese aprendido. Son las 5:04, y como de costumbre no puedo dormir, pues creo que segundo de bachillerato y selectividad han creado estragos en mi sueño. No se porque pero esta introduccion ya un poco larga sobre lo que contare a continuacion ya que hoy es el dia en el que mi vida va a cambiar cuasi por completo. Puedo decir que odio los cambios, pero estoy acostumbrados a ellos, y referente a estos 6 años mi vida ha cambiado mucho y tambien las personas de mi alrededor, supongo que unda definicion de estos 6 años estaria bien para meternos en materia.


Un tercio de mi vida, nunca olvidare la sensacion de cuando llegue a un instituto del cual no conocia nada y me paraba en medio del pasillo y cuando me quede quieto mirando al frente, todo fue tan rapido, mis excompañeros corrian de un lado para otro buscando el aula de musica la cual estaba arriba y era terriblemente incoherente pues estaban en la planta baja. En aquel momento, no se si producido por el mareo y los nervios del primer dia, fue como si el tiempo se parase y cada segundo, cada centesima de segundo, cada milesima de segundo, cada porcion casi inperceptible de tiempo cobraba mas y mas vida, algo extraño pues como aprendi en estos 6 años, el tiempo no existe. Aunque, he de decir, que nada de esto paso y es mentira, mas bien, llegue me sente en la ultima fila, sin nadie, solo e imaginandome una existencia perfectamente convenida a la vez que observaba el patio que siempre me parecio demasiado obstentoso para un instituto. 


Aprendi muchas cosas de los seres humanos, pero lo que mas me marco es que, en realidad, no sabemos nada hasta que ocurre y nos damos cuenta de que ha ocurrido. Tal vez un razonamiento muy obvio y logico, pero me parece imprescindible pensar en las cosas tan obvias y sencillas de comprender ya que, y como aprendi en estos 6 años, no hay nada sencillo, ni dificil, simplemente, lo hay.


Retornando al pasado, mis primeros 6 años, conoci el mundo, los otros 6 conoci el ser humano, y los ultimos 6 años me conoci a mi. Dejando todo el rollo metafisico, Los 6 años, el instituto, la soledad, la admiracion, la torpeza, un solipsismo sin solipsismo, la crueldad, el poder, el abuso, la imaginacion, y mi perdicion. Fueron los años en los que descubri la "conexion" existente entre yo, el ser humano y el mundo. La conexion de la cual se desprendian continuamente conceptos, razonamientos, emociones. 


Una frase que marco mi vida fue la de "el mundo no es tan cruel como crees", pues ahora entiendo que el mundo es tan cruel como tu quieres que sea, pues eres tu y no otro, y tu puedes cambiar y con ello al ser humano y con ello al mundo.


Cada año, era mas y mas dificil que el anterior, y cada año el ser humano era mas y mas cruel, pero no una crueldad primitiva, una crueldad civilizada movida por el ansia de poder, el control, el morbo y todas aquellas bajas pasiones, pues la crueldad y los cnocimientos obtenidos son una bomba de relojeria.


Los amigos, en fin, ahora pensare, son crios y como crios se comportaban, pero, yo tambien lo era solo que un crio que no me identificaba con un crio, pues creo que lo mejor que pude hacer es no identificarme con nadie ni con mi mismo y entonces es cuando, creo que sale nuestro verdadero yo. EStuve en muchos grupos de amigos, cada uno peor que el anterior, pero aprendi de ellos. Aprendi que las personas al fin y al cabo se guian por la necesidad, todo queda tan retorcido y en la miseria que solo seres retorcidos y miserables peuden acceder a ese pequeño fragmento de realidad al que llamamos mundo.


Despues de la habladuria sobre este tercio de mi vida que fue el mas significativo. Procedo a la pregunta, que tambien os la podeis hacer el que lea este blog y es: ¿Que ha significado para ti el instituto? 


Por hoy es tarde, y he de dormir algo, o que en su defecto mi madre se despierte y me haga dormir para siempre. Asique, en la proxima entrada pues intentare responder a esta pregunta. Y tambien, pretendo hacer alguna proyeccion sobre mi futuro lo que quieor y lo que no quiero que ocurra en el.


Y por ultimo, ultimo, se que escribo mucho, pero amo escribir. Dios, voy a ir a la universidad, y espero que nada sea normal.


Por cierto, soy Cosmos.

ULTIMAS VIVENCIAS

No, No estoy muerto, bueno, creo. Ultimamente y por ultimamente entendemos 2 meses, no he podido postear entradas interesantes que nadie lee. Pero, en fin, empece la tercera evaluacion con energias, puras energias, y lo supere yo solito, aprobe todo con buena nota y estudie todos los dias para selectividad, fue duro, los enrvios me comian, pero lo logre y estoy a la espera de notas. 


Paso el Expomanga pero solo fui un dia, si, un dia, y fui de elfman, en fin, elfman no es un personaje que me haga especial ilusion pero creo que es el ultimo que hare por la ilusion de terceros. Deje de ir a las quedadas de los viernes durante 2 semanas, pero la cosa se "alargo", sinceramente, no se que paso, es obvio que por X o por Z nos vemos menos, en fin, muchos me echaran la culpa, supongome, pero hoy por hoy, me da igual. Y a la gente que me dice que si me digno a venir algun viernes, en fin, es mi vida y no tengo porque darle explicaciones a nadie si yo no quiero. 


Tengo muchas ganas de ver a Cris a Hermana a Carlos Kukki Bea Patti o... MI JAVI !! xD y demas ! Esto me recuerda a que el 19 es el cumple de Mag y tengo ganas de que llegue. Pase un crisis con mi hermana, yo no aparecia por situaciones, vivo lejos, y se cabreo conmigo pero fui a su casa y realmente me lo apse muy bien con ella y con cris. Entre otras cosas, Shinji me borro del tuenti y del MSN, hoy en dia la inmadurez hace proezas en las mentes de las personas. Si, no tengo nada que hablar con el, creo que cada cosa que hace respecto a mi lo va dejando todo mas y mas claro. En fin, se le llena la boca al decir y decir de mi, pues ¿como es con el y no con los demas? El unico, si de evrdad soy asi lo haria con todos, pero no, el es el unico con el que me porto tan mal, el no tuvo nada que ver, las cosas no pasan porque si. Prefiero no hablar de ello.


Bueno como, croe que todos sabeis, una chica esta por Saikin, pues logico, es un buen chaval. Pero al parecer el no esta interesado, cosas que pasan, amor no correspondido.


Hace tiempo, decidi cambiar, pero he decidido cambiar tantas veces que ya he perdido la cuenta y es como "arrrgh" pero esta vez cambie sin querer. Me guio por mi mismo, me dan igual los demas, quiero a quien me quiere, paso de los desprecios, paso de las puntillitas, al juego de la demagogia sabemos jugar todos, hago lo que quiero y cuando quiera sin interferir con nadie, y si a alguien le molesta que se joda, soy libre. 


Ah ! soy mas alto, mido 1.95, no se si alegrarme o llorar, pero en fin la anturaleza es asi.¿No es impresionante como el mundo gira al compas de las agujas del reloj? Me encanta esa cancion xD. Pues, en definitiva, todo va bien, con ganas de que me den las notas de selectividad porque tengo muchas ganas de entar en la universidad y creo que me he esforzado mucho y me lo merezco. 


Respecto a amistades, Carlos, no se porque, pero le estoy empezando a coger mas y mas cariño, porque... aunque la gente no se de cuenta, creo que esta loco de verdad, y con el tengo una sonrisa asegurada, y me encanta que me comprenda pero, la verdad, es que no se hasta que punto me comprende y si cuando me dice "ya" de verdad me entendera o lo dira para que me calle xD.


Bueno Patti y Kukki, las quiero muchisimo son como 2 hijas locas xDD y me rio muchisimo con ellas pero despues de todas las carcajadas hay 2 chicas que de evrdad merece la pena conocer porque mola conocer gente de la cual estas seguro que nunca encontraria a unas personas asi. 


Oh mi javi!! esta loco, pero me preocupa que a veces piense que no le preste la atencion que se emrece y me fastidia aun asi, pienso mucho en el aunque el no lo sepa. Me ha demostrado mas en 1 mes de lo que personas en 1 año mehayan demostrado.


Bea Cris y Cindia, como siempre estan looooocas y las quiero, se joden si parrafada xDD. Pero hoy me aburro y me pongo a escribir.


Y supongo, que la tormenta se acerca y espero que tarde mucho en llegar, pero es inevitable. 


Por cierto conoci a Yuuki, una nueva chica un tanto maja pero loca. xDD


ahora que he acabado ya el instituto por fin quedare con javi para ir a tomar algo.


La vida nunca habia sido tan falsa, y espero que las sonrisas y las lagrimas cubran la mierda. 


Y esto lo escribo porque me aburro